manual para fazer Martin Luther King dançar break na cova

vire político;

dê seus pulos e seja eleito;

cole com colegas que estão há mais tempo na sacanagem, observe e aprenda;

participe de toda sorte de maracutaias, sempre, jamais recuse participar;

ganhe muito dinheiro e esconda-o bem escondido, de preferência em países que ninguém conhece;

ludibrie o fisco;

ascenda na carreira;

repita cem vezes ao dia, todo santo dia: "eu sou honesto", até sentir que você se auto-convenceu disso (sua convicção será fundamental quando necessitar persuadir outros do seu caráter ilibado e da sua conduta irrepreensível);

jamais faça troça dos otários que pagam seus luxos, lembre-se que qualquer pé-inchado tem um celular com câmera hoje em dia;

se a casa cair, faça cara de bebê cagado, chore, chore muito, chore a cântaros, olhe para os céus e brade: isso é uma injustiça! isso é perseguição política! eu sou inocente!;

escreva um manifesto que contenha as seguintes expressões: preso político, perseguição, vítima, ditadura, censura, 1964, doi-codi, tortura, História, povo, liberdade; se puder, acrescente mártir, Araguaia, Vladimir Herzog e Gramsci;

contrate advogados safos que conheçam os tais meandros da lei, especialmente as chamadas 'brechas';

por fim, ao ser preso, diante dos holofotes, das câmeras e dos flashes, faça o famoso gesto dos Panteras Negras.

p.s. prepare seu retorno triunfal.

Carlos Cruz - 18/11/2013